19/10/2005
Ok. non è stata una decisione semplice, anche perchè io mi affeziono moltissimo alle cose e chi mi conosce bene lo sa, ma dopo il post di ieri in cui ancora la cosa era un pò campata in aria ho preso una decisione.. chiudo questo blog. Come ho gia detto c'è troppo del passato e in alcuni casi ci sono troppe cose "non dette", a tratti anche un pò di "falsità" e non voglio tutto questo. Chiudo questo blog e ne apro un altro che non credo darò in giro.. le persone che mi leggevano se vogliono possono chiedermi il nuovo indirizzo in privato e se le ritengo persone di cui posso fidarmi glielo do più che volentieri, perche nello scorrere del tempo spesso sono stati proprio i commenti di queste persone a tirarmi un pò su di morale.. e mi riferisco a persone come la Pers e la Sid.. la Vale, ma non solo. Che dire, chiudo per sempre non solo un blog ma anche un capitolo della mia vita, bello, tormentato e difficile.. difficilissimo, forse gli anni più difficili della mia intera vita. Grazie a tutti quelli che mi hanno accompagnato fino a qua, alla prossima.
~ sospirato da |Paulie| alle 15:55 » commenti (8) «
Sto meditanto se chiudere o no questo blog. Ci scrivo da due anni... due lunghissimi anni che a tratti sono stati molto belli, a tratti decisamente orrendi. Ci sto pensando perchè questi due anni sono un capitolo della mia vita che è finito e che voglio archiviare e anche perchè troppe persone, che neanche meritano la mia attenzione, leggono quello che scrivo e la cosa mi infastidisce abbastanza. E' probabile che se chiuderò questo blog ne aprirò un altro ma il link sicuramente sarà destinato a pochi. Ad ogni modo magari adesso son troppo stanca per prendere questa decisione, ma sono convinta al 100%.. in qualsiasi modo vada, ringrazio tutti quelli che fino ad oggi hanno letto il mio diario e mi son stati vicini. Grazie.
~ sospirato da |Paulie| alle 07:14 » commenti (2) «
17/10/2005
Mi sembra di volare, anche se sono ancora qui
e scusa se ti faccio male, se me ne vado via così
e mi riprendo i sogni le speranze le illusioni
tutto quel che sai di me e mi riprendo
questo amore in tutte le versioni
e ricomincio a vivere
E volo così, a braccia aperte tra le nuvole
Volo così, nell'aria tersa senza limiti
Volo nell'anima di queste notti tenere
Volo così perchè è così che devo vivere
Volo nel cuore di chi ha voglia di sbagliare
Volo nel sole perchè ho voglia di bruciare
Volo così, volo così
Adesso no, ti prego non parlare,
non mi cadere in questo blu
non ho bisogno di certezze ma di sognare
un pò di più e all'improvviso il vento smuove
nuove sensazioni che non so più distinguere
e all'improvviso non resisto più
alle tentazioni e ricomincio a vivere
E volo così a braccia aperte tra le nuvole
Volo così nell'aria aperta senza limiti
Volo più in alto e mi respiro l'impossibile
Volo planando e così mi sento vivere
Volo fra questi scogli superando il mare
Volo nel sole perchè ho voglia di bruciare
Volo così, volo così, volo così
A braccia aperte tra le nuvole
Volo così
~ sospirato da |Paulie| alle 16:52 » commenti (6) «
...scritte sulle lapidi dei nostri stessi pensieri lettere ignobili...
Stasera mi sento completamente vuota.. ho un nodo in gola pazzesco e avrei così tanta voglia di piangere, ma non lo farò e come sempre mi moriranno dentro mille pensieri, mille ricordi che stasera no.. proprio non riescono a darmi pace. Dio, quant'è difficile a volte.. quant'è difficile dover digerire un amore che se ne và, un amore che và lasciato lì cadere e cadere giù. Quanto uccide pensare, i ricordi... ti spezzano. Ma io devo, lasciarti andare.. via, per sempre.. come la pioggia che mi scivola sopra, deve. Mi manchi. Vorrei sapere dove sei, cosa fai. Mi dispiace, mi dispiace e non smetterò mai di ripeterlo, quanto mi dispiace. Vorrei fosse stato possibile viverlo, di nuovo.. invece no. Scritte sulle lapidi. Scritte.. Perdonami, un giorno.. perdonami. Qui, in questo cuoricino sciocco ci sarà sempre un posticino per te, quanto vorrei essere sicura che tu lo sappia, quanto vorrei che tu lo comprendessi. Chissà se stai dormendo. Mi dispiace. Scusami.
~ sospirato da |Paulie| alle 03:12 » commenti «
16/10/2005
Ho un sesto senso abbastanza strano e spero che si sbagli, lo spero. Comunque, una cosa è certa mi hai bloccato e mi stai evidentando apposta. Forse capisco perchè ti comporti così, devo ammettere che fa male così tagliare e via, arrivederci.. ma del resto è giusto per te stessa, devi capire qual'è la cosa migliore per te adesso, come ho fatto io.. e se non parlarmi ti fa star meglio, ok è giusto che tu lo faccia. Rimango in silenzio. Spero che tu stia bene, solo questo.
~ sospirato da |Paulie| alle 19:12 » commenti (1) «
La pioggia folle scroscia
sulle mie membra zuppe di nostalgia.
Ho campionato i frammenti di tristezza
perché tu possa capire come l'equilibrio
giace sul fulcro di ogni cosa
scritte sulle lapidi dei nostri stessi pensieri,
lettere ignobili.
Ora non posso permettermi di perderti
nel grigiore
no, non posso lasciare,
che le industrie cruente
dello stivale griffato rapiscono anche te,
amore.
Ora non posso permettermi di perderti
nel grigiore di Milano.
Sono un pò di giorni che inizio a scrivere sempre col testo di una canzone. Ma cosa c'è di più bello e significativo della musica? Forse solo il dolce calore di un bacio, solo. Ieri sera poi ho deciso di uscire, dato che J. mi aveva invitato ad un concerto dove doveva suonare una band che si avvicina allo stile musicale che vuole fare lui.. poi invece era una band truz alternative ahah e abbiamo passato la sera a ridere cantandoci su frasette brescianose [ termine derivato da bresciani, speaker dance abbastanza conosciuto in toscana ]. Insomma, è stata una sera diversa ma molto molto bella.. Sono stata bene, per un attimo ho abbandonato la mia mente e mi son svagata, e il buio, e la musica... E' stato un bello insieme, e poi finalmente, mi son sentita "tra la mia gente" come forse non mi ero sentita mai, il locale era veramente carino.. si chiama Anomalia ed è a Prato. Come sempre son tornata tardissimo, verso le 6.30 e ho preso un gran freddo, infatti oggi sono completamente chiusa di naso e la gola brucia in maniera non indifferente.. sempre la solita.. ma ne è valsa la pena, penso. Maledetti locali senza stanza fumatori, argh.. ogni volta il contrasto tra il caldo eccessivo di dentro e il freddo allucinante di fuori era devastante. La mia stanzina intanto si sta formando, ho iniziato a portare giù i miei vestiti e penso che nel giorno di una settimana massimo si sposterà giù tutto, compreso letto, c'è solo da organizzare le ultime cosette.. e poi naturalmente inizierò ad addobbarla a mio piacimento, non vedo l'ora. Sulle note di MM "Suicide is painless" vi saluto e mi metto a far qualcosa, ovvero mi costringo a far qualcosa.. anche se oggi mi sento come se dovessi trascinarmi dietro le gambe.. ehehe. Ciao =^.^=
~ sospirato da |Paulie| alle 17:03 » commenti «
15/10/2005
se io fossi stato un pò meno distante
un po' meno orgoglioso un po' meno che
se lei fosse stata un po' meno gelosa
un po' meno nervosa un po' meno eh
se noi avessimo dato all'amore
la giusta importanza l'impegno e il valore
se noi amare vuol dire anche a volte
annullarsi per dare qualcosa in più
ma se io se lei,
Se io se lei adesso dove sei
sotto quale cielo pensi al tuo domani
ma sotto quale caldo lenzuolo
stai facendo bene l'amore
sono contento ama ama e non fermarti
e non avere nessuna paura
e non cercarmi dentro a nessuno
se io se lei
se io quando tutto finisce c'e' sempre
chi chiude la porta chi invece sta male
se lei chi ha sbagliato alla fine non conta
conta solo che adesso io non so più chi sei
Se io se lei adesso dove sei
sotto quale cielo pensi al tuo domani
ma sotto quale caldo lenzuolo
stai facendo bene l'amore
sono contento ama,ama e non fermarti
e non avere nessuna paura
e non cercarmi dentro a nessuno
se io se lei
se io sono contento ama ama e non fermarti
no e non cercarmi dentro a nessuno
e non aver nessuna paura
se io se lei
adesso con chi sei
A volte mi sento proprio mancare il fiato. Risento certe canzoni, ritornano alla mente dei ricordi, lontani, vicini.. che fanno bene e fanno male, contemporaneamente. Ascolti e ti sembra improvvisamente di catapultarti in quelle emozioni, di risentirle su di te anche se lontanissime, fa male. Non posso fare a meno di chiedermi perchè la vita talvolta sia così ingiusta.. perchè quasi "ti costringa" ad abbandonare certi sentimenti certe persone con cui stavi bene.. perchè i sentimenti devono piano spengersi? Io sono cambiata, da morire.. è stato un cambiamento lento, graduale.. molto ma sono cambiata, penso che chiunque conoscesse la Me di qualche mese fa adesso si troverebbe spaesato a parlarmi, non so se questo è un bene o un male, non so se son cambiata in maniera positiva o negativa.. ho solo la certezza di non essere più quella di una volta e purtroppo questo mi ha portato, e mi sta portando, anche ad abbandonare certe cose che prima erano il mio punto d'inizio e di fine.. La mia ragione.Mi manca, neanche poco devo dire.. alcuni momenti è veramente tremendo, poi cerco piano di prendere il respiro, che diventa lento.. sempre più lento.. i miei nervi si distendono e torno a respirare normalemente... ma in quei minuti è tremendo. Gli occhi mi si riempono di lacrime, sento gli scricchiolii del cuore che si frammenta, le mani che sul cambio si gonfiano, sento quasi di impazzire. Mi faccio paura.. Il mio essere cambiata ha portato troppe novità nella mia vita, una visuale completamente diversa della mia vita.. a volte mi piace, la prendo come una sfida a volte ho talmente tanta paura che vorrei urlare, scappare, tornare indietro.. volare via. Non so cosa accadrà prossimamente, non ne ho la minima idea, mentre forse, un tempo sapevo già cosa sarebbe accaduto negli istanti prossimi... il domani è solo un grande punto interrogativo. Ho voglia di ricominciare da zero? A livello affettivo No, per niente, a livello mentale.. si. decisamente. Ho bisogno di trovare me stessa, ho bisogno di capire cosa conta veramente nella mia vita, di fare una selezione delle persone, dei fatti, delle ore e rendermi conto cosa lasciare, cosa buttare.. Rendermi conto quali sono i sentimenti che voglio ancora vivere quali invece, a mio malincuore devo abbandonare, forse, per sempre. Vorrei fosse più facile ma aimè, penso di essere arrivata al momento più difficile della mia vita, il momento in cui finalmente devo decidere la mia direzione.. e per quanto difficile lo immaginavo così lo è addirittura di più.. ma ormai ho fatto il primo passo, anzi.. direi che ho percorso almeno metà della mia scalinata.. devo proseguire senza guardare indietro [ rischierei di cadere giù, vista l'altezza a cui sono arrivata, rischierei di perdere l'equilibrio ] e anche senza guardare su [ potrei accorgermi che lo scalino sopra al mio è barcollante e potrei aver paura di proseguire ].. quindi io mi concentrerò scalino per scalino. Credo, che una volta superato questo periodo, oltre ad essere felice crescerà anche la stima in me stessa, dato che adesso è abbastanza bassa, perchè se riuscirò penso che dovrò convincermi di avere veramente una forza incredibile. Ma forse ho parlato anche troppo stasera, e dopo le 6 ore di scuola che ho avuto direi che è già coraggioso scrivere due cazzate, ho la mente totalmente fatta di discorsi, di calcoli e varie. Sarà un week abbastanza stancante e difficile, starò tutto il tempo a casa e anche se avrò da lavorare alla mia futura stanza, ci saranno fin troppi momenti in cui sarò sola con me stessa e dovrò fare i conti con i miei pensieri. Speriamo bene...
~ sospirato da |Paulie| alle 01:23 » commenti (2) «
14/10/2005
Stasera ci penso un pò. Quasi quasi le mando un sms. Non voglio dirle niente di particolare, solo che non ci sentiamo da un bel pò e sinceramente non mi spiego come mai, boh, del resto ultimamente non mi era dispiaciuto parlare con lei dei cazzi miei, non so.. anche se solo come amica, mi fa piacere sentirla, è una bella persona per cui non mi sento di escluderla dalla mia vita, no no. Oggi è stata comunque una giornata shoccante, ero nervosa.. sinceramente non lo so perchè, ma lo ero.. neanche poco.. ero la al banco a fare gli esercizi in silenzio e avrei voluto invece saltare su e mettermi ad urlare. Era come se urlassi si, in silenzio e nessuno sentisse le mie urla, orrendo. Sento una voglia incredibile di prendere e stravolgere la mia vita, ancor di più di quanto sia stravolta di già, se possibile. Ho voglia di divertirmi, di svagarmi ma soprattutto, anche se per una come me è impossibile.. HO VOGLIA DI NON PENSARE! I pensieri complicano solo la vita, poi subentrano le paranoie ed è la fine.. e invece no voglio premere OFF e stop ai pensieri. Accidenti, se vorrei esserne capace. Adesso mi sa che vado a mangiare qualcosa, sono appena tornata e sinceramente è tutta la sera che penso ad un bel hot dog stracolmo di maionese e ketchup.. vediamo quanto riesce ad essere ingorda una persona alle 2 e mezzo di notte. Saliut!
~ sospirato da |Paulie| alle 02:22 » commenti (7) «
13/10/2005
Something has left my life
And I don’t know where it went to
Somebody caused me strife
And it’s not what I was seeking.
Didn’t you see me, didn’t you hear me
Didn’t you see me standing there
Why did you turn out the lights
Did you know that I was sleeping
Say a prayer for me
Help to feel the strength I did
My identity has been taken
Is my heart breaking on me
All my plans fell though my hands
They fell
Though my hands on me
In my obvious it suddenly seems
Empty
~ sospirato da |Paulie| alle 17:47 » commenti (3) «
è una notte di quelle mi manca un brivido, poi decido di alzarmi, ed ecco un brivido, la notte se ne sta andando, era solo un brivido, [ vernice ]
che non riesci a dormire
mi rigiro nel letto e non so,
cos'è che mi può mancare,
cos'è che mi tiene sveglio,
poi ad un tratto avverto che
un emozione,
una sensazione
e vorrei urlare,
tutti quanti svegliare,
ma non si può
cerco di distrarmi
poi mi affaccio di fuori e vedo te
il cielo è pieno di stelle,
le comincio a contare e
mi accorgo che una di quelle sei tu
un emozione,
una sensazione
e vorrei chiamarti,
ma dovrei svegliarti e non si può
certe ore no, è vietato amare.
con se ti sta portando
e si sta portando via,
anche un brivido
un emozione,
una sensazione
e dovrei, dormire,
invece di amare,
perchè non si può,
certe ore no.
un emozione,
una sensazione
un momento magico,
un emozione,
una sensazione
solo un brivido.
~ sospirato da |Paulie| alle 05:06 » commenti (1) «
